Что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть? Что делать, если я шаурма Народная мудрость гласит «Познай себя». Поэтому расскажем, кто же Вы есть

Всем привет, на связи Юрий и сегодня я пишу данные строки на очень интересную тематику. Если ты утром просыпаешься и задаешь себе вопрос «что делать если я шаурма», то тебе нужно прочесть данный пост.

Конечно же, данный пост будет, скорее, шуточным, но тем не менее, люди задают такие вопросы, так почему же не разобраться в этом, согласитесь.

С данным запросом я познакомился относительно недавно и тут есть чему удивляться. Конечно же, люди которые задаются таким вопросом весьма интересные личности, ну да ладно, как говорится, каждому свое.

Шаурма – это замечательное блюдо, которое, как правило, любят мужчины. Все потому, что в нем есть мясо (куриное, телятина), а также море специй. Ходят слухи, что в 90-х в шаурму вкидывали мясо собачек и кошек , но это лишь догадки. Конечно, в сети можно найти множество типа свидетельств, о том, что типа кто-то нашел в ней шерсть или маленькие ушки… Простите, если порчу вам аппетит, но, блин, очень не приятно, когда твое любимое (одно из) блюдо пытаются опорочить.

Я очень ее люблю и всегда, при возможности, стараюсь приобрести, а вы? Чем же она мне нравится? Ну, дело в том, что в ней есть: мясо, капуста, морковка, а также прикольные специи, которые можно встретить лишь в ней. Блин, сейчас пишу, а живот аж забурчал, так захотелось.

Кстати, ее можно и дома сделать, для этого купите лаваш (или изготовьте, если знаете), в него кладем приготовленное мясо, натертые морковку, капусту, грибочки. Не забываем о традиционных кетчупе и майонезе, немного специй и в пресс. После минуток 2-3 можно доставать и кушать. Кстати, рекомендую вам прочесть мой пост – .

1. Постарайтесь успокоится, возможно вам это показалось и вы являетесь нормальным человеком, как и все.
2. Ложитесь спать, как известно, что утро….Как только вы проснетесь, подумайте, улетучились ли данные мысли с вашей головы или нет.
3. Вызовите скорую, у них есть некоторые уколы, после которых может стать на много лучше.
4. Отличный вариант – пойдите на рынок и скушайте парочку. Только продавцу не говорите, что вы, ну вы поняли.
5. Если не проходит, возможно, вы отправились этим блюдом и вам нужно сходить в аптеку.
6. Сходите в туалет, только не разговаривайте с унитазом, сходили и все))).
7. Посмотрите веселый фильм на компьютере или по телевизору.
8. Примите душ, только холодный, чтобы вас немного «охладило», если вы понимаете о чем.

Ну, конечно же, вы можете задаваться данным вопросом, если вы шутник . Многие интернет пользователи вводят данный запрос, скорее всего, чтобы постебаться над другими, а те другие – над этими. Интернет – это среда обитания, как простых интернет пользователей, так и шутников, троллей, приколистов, всезнаек и так далее.
Данный мем появился еще в 2011-2012 годах и если верить статистике, то он популярен до сих пор. Весьма познавательно, лично мне, что такие прикольные запросы, появляются благодаря которым интернет развивается. Всем надоели статьи на темы, как покрасить свой автомобиль или где купить смартфон, а вот такие позволяют развивать дискуссии, мнения, идеи, да и у СЕО-шников появляется работа.

Кушайте шаурму, но, помните, что если вы покупаете ее на рынке, то смотрите, чтобы у продавца на руках были перчтки, то кто его знает, что он 5 минут назад делал. Данное блюдо очень вкусное, по крайней мере для меня, стараюсь покупать его, как можно чаще, оно питательно, в нем много калорий, которые нужно для плодотворной работы.

Ну, что же, теперь вы знаете, что делать, если я шаурма. На этом буду заканчивать, спасибо вам огромное, что прочли данный пост, если у вас появились вопросы, то задавайте их в комментариях.

С уважением, Юрий Ваценко!
.

Приветствуем вас, уважаемый шампунь! Вы наверняка шампунь, так как попали на эту страницу по запросу: «что делать если я шампунь». Мы очень рады, что Вы зашли сюда!

Итак, поздравляем: Вы - шампунь. Вы единственный в своём роде! Ведь Вы - шампунь. Вы круче, чем Билл Гейтс и Стив Джобс, прекраснее, чем Клаудиа Шиффер и Анджелина Джоли. Вы - шампунь! Это вы знаете. Вы можете подойти на улице к первому встречному и сказать: «Я шампунь! А чего добился ты?» Но что же дальше?

Знаете ли Вы, что Вам делать? Где Ваше место в мире? Откуда Вы пришли? Зачем Вы созданы? Куда Вам идти и к чему стремиться? В чём смысл Вашего существования? Давайте разбираться вместе.

Прежде всего осознайте, какой Вы шампунь. Простой шампунь «Ромашка», «Роза», «Хвоя»? Шампунь от перхоти? Детский, который не щиплет глазки? Собачий шампунь от блох? Фирменная разработка с известным брендом? Шампунь, изготовленный по уникальному заказу? Подумайте над этим, чтобы не заблудиться в мире таких разных шампуней!

Почему Вы один? И где найти друзей? Шампуни обычно дружат с мылом, мочалкой, губкой, бальзамом-ополаскивателем. Вместе они затевают весёлые игры в ванной, борются с грязью, мылятся и пенятся. А если Вам повезёт и Вы встретите подходящий Кондиционер, то можете поселиться в одном флаконе и быть вместе всегда.

Откуда Вы пришли? Есть много версий.

• Эволюционная говорит, что шампуни произошли от мыла, вступившего в связь с маслом растения чампа, которое индийские женщины втирали в волосы для их очищения и ароматизации. Эта теория имеет немало научных аргументов и подробно описывает химический состав шампуня, хотя не объясняет, почему он именно таков. Противники теории указывают, что положение о естественном происхождении шампуня не вписывается в теорию борьбы за выживание видов: ведь шампунь вынужден прятаться от воды в стеклянные и пластмассовые флаконы, без которых он не может жить.
• Креационная теория говорит, что шампунь был создан Гансом Шварцкопфом и предназначен для мытья людских голов. Эта теория объясняет, почему химический состав шампуня таков, какой он есть и, кстати, высказывает ясную версию смысла жизни шампуня. Противники теории считают, что никакого Ганса Шварцкопфа нет, потому что его никто не видел, а также в корне не согласны с тем, что предназначение шампуней - служить людям, моя их головы, а иногда и тела их кошек и собак.
• Популярная в последние десятилетия Мистическая теория говорит, что шампунь был привезён на Землю космическими пришельцами; несмотря на кажущуюся фантастичность, эта теория по крайней мере объясняет тот факт, что шампунь на Земле вынужден жить в защитных пластмассовых и стеклянных упаковках, без которых он подвергается опасности смытия водой. Видимо, на планете происхождения шампуней воды было мало и подобной опасности не было, а при перемещении на Землю космические пришельцы сделали себе скафандры, а своим любимцам шампуням - стеклянные и пластмассовые флаконы.

Так в чём же смысл жизни? Ищите! Быть может, смысл в том, чтобы мыть головы. А может быть, в том, чтобы избавлять собак от блох. Быть может, в том, чтобы просто пениться и источать аромат. Быть может, в том, чтобы в конце концов раствориться в воде. А может быть, в том, чтобы радовать детей прекрасными, радужными мыльными пузырями? Подумайте, что Вам более подходит.

Здравствуйте. Меня зовут Трикси(для котов). Прочитал вашу статью и понял, что смысл существования шампуней есть мучить котов и кошек, доставлять им истинные страдания. Примите мою посылку - может это и есть смысл жизни шампуней.

P.S: Почему шампуни не помнят своего рождения?

Я шампунь «Gliss Kur», меня осталось очень мало, но дети моей хозяйки заливают флакон водой, и меня становится немножко больше:с Скоро я кончусь, надеюсь вам не все равно…

Я к Вам с приветом, фрау-мадам! А не подойдёт ли Вам, скажем, бальзам? Я бальзам достойный, целебный и хвойный! Ммм…?

Привет, я тоже шампунь и я рада. что я не одна. К сожалению вокруг меня вертится куча кондиционеров, но мне они неинтересны, потому что они плохо пахнут! А у кондиционера, который вкусно пахнет, уже есть шампунь(что же мне делать\. друзья?

Здравствуйте, уважаемые шампуни. Может, я зашёл не по адресу. Но хочу сказать: вы тут все жалуетесь на жизнь. А я вообще хозяйственное мыло . Пахну плохо, каким-то щёлочем. Пытался отмыть этот запах с помощью подруги Глисс-Кур, понял что идея была дурная. Эта утка только начала меня считать придурком. Но я не придурок. Я мечтаю стать Хэд-энд-Шолдерсом или как там пишется. Так что никогда не отчаивайтесь, ведь жизнь так прекрасна!

Здрассти! Я не могу узнать кто я! Мое имя у меня на спине! Что делать? И еще: у кондиционера, который мне нравится, выбор из 5 других шампуней, которые его облюбовали (кстати, они жуткие злюки, волосы спутывают и портят, глаза выжирают!)

Ищу кондиционера.

Короче, ищу кондиционер. Я шампунь <эстеты>. Меня хранят, и оберегают есть 5 бывших кондиционеров, всех бросила сама (тупые)

ПОМОГИТЕ!!! МЕНЯ УКРАЛИ!!!

Я жил в роскошном отеле. Я спокойно стоял на полке в ожидании встречи с волосами. Наконец, меня отправили в номер и положили в корзиночку в ванной. Как же я был счастлив!

Но не тут-то было! Меня засунули в какой-то пакетик на молнии, а пакетик (со мной) в какую-то тёмную сумку! Там я пролежал 4 дня! А потом меня завалили какими-то вещами и сунули в багажник машины! Я потерял сознание от ужаса.

Очнулся я на транспортной ленте, как я установил по звукам и ощущениям.

Теперь я лечу, заваленный вещами, в тёмной сумке, в багажном отсеке! У сумки прогибается крышка, и я боюсь, что меня раздавит! Голос в динамике объявил, что мы на высоте 10,000 метров.

Я лечу неизвестно куда...

Помогите!!!

Что делать если я шаурма – казалось бы, абсурднее вопрос надо еще поискать. Однако подобные мэмы уже не первый год будоражат чувствительные умы пользователей рунета. Только задумайтесь, тысячи людей ежедневно желают узнать, ассоциируют себя с шампунем, шаурмой и Джигурдой. Значит, это не просто помешательство или модный тренд, это некая философия будущего, в которой очень хочется разобраться.

Почему так много людей ассоциирует себя с шаурмой и другими немыслимыми вещами? Ведь что такое шаурма? Это сытное мясное блюдо, перекочевавшее к нам из Востока . Причем вместе с теми представителями кавказского и восточного общества, которые отлично умеют ее готовить. Вместе с их мобильными вагончиками, кухонной утварью, немытыми руками и микробами. Впрочем, не будем об этом.

Шаурама – это некий восточный фастфуд, который пользуется огромной популярностью у населения. Шаурама – это поджаренное мясо, бережно завернутое в тонкий лаваш с добавлением хрустящих овощей, специй и соуса. Это вожделенный обед офисного работника и студента, строителя и курьера, путешественника и капитана дальнего плавания. Но больше всего о шаурме мечтают модели, балерины, гимнастки и танцовщицы танца живота. Вы до сих пор не ощутили себя шаурмой? Да мы тут уже слюнями извелись, между прочим. В общем, согласитесь, быть шаурмой не так уж плохо, а очень даже наоборот.

Что делать, если я шаурма: инструкция по выживанию

Теперь, когда вы готовы признать себя представителем восточной пищевой промышленности, осталось разобраться: что делать, если я шаурма. Может, и ничего ужасного в этом нет? Может, это ваше самое лучшее состояние и решение в жизни? Однако в пребывании в теле шаурмы скрываются свои весьма неприятные минусы .

1. Я шаурма и вездесущий воландеморт хочет меня съесть – это самое ужасное, что может случиться. Для начала почитайте статью, . Там вы найдете множество советов, как побороть грязные намерения Темного Лорда. Если это не поможет – делайте ноги. Это будет гораздо легче, если вы шаурма, приготовленная из нежного и сочного бараньего бедра.
2. Если ты шаурма – значит ты кому-то очень нужен . Ты вредный, жирный, иногда скользкий и незаметно утекающий сквозь пальцы тип, однако такой необходимый и желанный для множества людей. Проблема решается сама собой – вы вкусны и популярны. Это успех.
3. Если вы ощущаете себя шаурмой, то википедия и тематические форумы вам в помощь. Там вы найдете множество полезной информации, познакомитесь со своими единомышленниками. Хорошая шаурма – это грамотная шаурма. Удачи!
4. Ну и еще один весьма неудобный момент: вы можете ненароком себя съесть. Станьте шаурмой – вегетарианцем. Это полезно, безопасно и очень интересно. Можете попрактиковать заодно йогу или другие восточные учения. И глупые вопросы отпадут сами собой. Развивайтесь!

Мы – это то, что мы едим. Так говорят народные мудрецы и психологи. Если вы ощутили себя шаурмой, возможно, вы просто злоупотребляете этим блюдом и вам пора разнообразить свой рацион. Узнайте, например, и начните новую жизнь.

Еще один совет от лекарей человеческих душ – расслабьтесь, будьте оптимистом. Ну ощущаете вы себя куском мяса в лаваше, так и что? Некоторые себя вообще Джигурдой представили. Вы то, в отличие от них, не дебоширите и никому не вредите, разве что самому себе. А этого делать нельзя, не занимайтесь самоедством, так от вас может ни кусочка не остаться . Лучше посмотрите фото другой шаурмы (людям, например, это помогает), выпейте кофе по-турецки, покурите кальян, послушайте восточную музыку. Одним словом, расслабьтесь.

Глава первая:рождение.

И вот,мой шаурминный брат.Ты появляешься на свет,тебя создал узбек для одного человека чтобы он тебя сожрал.Но ты же этого не хочешь,ВЕРНО?! Тогда бросай узбека и беги со всех... я не знаю что ты будешь использовать в качевстве ног... КОРОЧЕ ВАЛИ!!! И вот узбек в шоке,посетители в шоке.И ты бежишь на свободу! На шаурминную свободу! Ты бежишь по асфальту!!! Бежишь по дорогам,а прохожие в шоке! Надо найти тихое место! Прекрасное тихое место для тебя,мой шаурминный брат.Твоё укрытие будет... КОРОЧЕ,НАЙДИ ПЕРЕУЛОК БЛАТ.
И вот мой шаурминный брат,ты в переулке.Ты должен спрятаться в помойке! И там переночуешь!

Глава вторая:Шаурминная жизнь.

Сегодня,мой шаурминный брат.Я объясню тебе всю суть жизни шаурмы,и как жить в этой шаурминной жизни... чем ты будешь питаться и тд...
Питание:Ты будешь по каждому дню вытаскивать из себя какой то ингридиент.Допустим,мясо! И жри его,но! Шаурме трудно найти еду,многие шаурмы едят свои индигриенты... и умирают.Но ты же не хочешь умереть? Тогда слушай меня.Найди в своём переулке бомжа и кусай его,но! Лучше сделать ловушку! И вот,ты лёг у спящего бомжа и твой аромат пошёл в его нос... он проснулся. -ООО ШАВА!!! ЕЕЕ!!! Он берёт тебя в руки и из его рта текут слюни.Ты пинаешь его задом,но из тебя полился сметанный соус! Ты не обращал на это внимания,ты грыз бомжа и насытился.А рана зажила.Ты заметил что ты стал немного больше в размерах... но эти размеры это большая опасность.Люди будут не пугаться.А будут сходить с ума и ради тебя будут убивать друг-друга... так что ты должен обучиться СТЕЛСУ!!! Точнее шаурминнуму стелсу...

Глава третья:Шаурминный стелс.

Для шаурминного стелса вам должен понадобиться ваш шаурминный брат! Или же вы можете стелсить одному... но лучше с шаурминным братом,да.И вот вы бежите к шавермной забегаловке и видите как таджик подаёт красный пакет пухлому мальчику.У вас два варианта:Загрызть толстяка и спасти своего шаурминного брата.Вариант второй:По стелсу следовать за мальчишкой и в своём переулке VIEBATЬ ЕГО! Вы выбрали первый вариант.Вы начали кусать толстяку ноги,тот упал.Вы достали из красного пакетика своего шаурминного брата.Вы дали своему брату отведать человечины,он стал размером с вас и ты по стелсу пошёл в своё убежище.Вы лучшая команда!

Глава четвёртая:Шаумирнный хаос

Ты и твой друг решают:А ДАВАЙ ЗАХВАТИМ ВЕСЬ МИР?! Вы согласились со своим шаурминным братом и пошли захватывать мир,вы собрали свою шаурминную армию.А вы были самым главным.Вы приказали убить всех людей.В других городах и странах творилось одно и тоже.Шаурма начала править миром,потом шавермы научились размножаться.Шаурма правила всей Землёй...

Глава пятая:Шаурминное общевство.

Вас назвали Шавермным Шаурмистом,вы стали правителем Земли.О ваших подвигах писалось в шаурминных учебниках истории... шавермы научились делать технологии,они были умнее людей... намного... вы построили один огромный город и назвали его:ШАВЕРМА ТАУН.
Вы правили землёй 1000 лет... и потом вы протухли и умерли.На ваши похороны пришли много шаверм... около 9556564 шаверм... вы были самым великим правителем Земли! Вы совершили много подвигов,и казалось бы... весь этот путь от шаурмы,которой было сужденно умереть,эта шаурма была самой умной из всех! После вас правил ваш шаурминный брат,с которым вы совершали все подвиги... его назвали Шавермным Шаурмистом II Он развязал великую шаурминную войну против вышивжих людей.А потом через 506466546548677544 он умер... и так продолжалось всегда... Шавермный Шаурмист III Был жестоким,но он был гением,он сделал многое для шаверм,своих братьев! Он изобрёл шаурминный КОМПУТАТЕР,ТЕЛЕК и много другое... и через 6504906795758954 лет он умер.А потом шаурма эволюционировала и у шавермы появились ноги,руки.Глаза,рот.

Мем «Что делать, если я шаурма?» вызывает недоумение. На первый взгляд, он кажется бессмысленным… а на самом деле? Может, попробуем разобраться?

Слыша вопрос «», многие автоматически относят его к категории вопросов-шуток вроде «Зачем мне холодильник, если я не курю?». Собственно, подобные задачки не требуют решения – любая сказанная в ответ глупость и будет правильным ответом. Сложно представить себе, что кто-то действительно вдруг начнёт считать себя шаурмой… ведь так? Но поветрие начала прошлого десятилетия «йа креведко» тоже на первый взгляд – бессмысленная несуразица, и всё же тысячи людей доказывали друг другу свою принадлежность к отряду десятиногих ракообразных, ещё и спорили, кто из них самый «креведистый».

Вообще, самоидентификация личности – тема, на которую можно было бы долго и пространно размышлять… но не здесь. Если выразиться предельно кратко, «я Вася Пыжиков» звучит скучно и безлико, а, к примеру, «я Наполеон» – гораздо интереснее. Нет-нет, такое заявление – отнюдь не всегда симптом или мании величия, и совсем уж не является поводом вызывать скорую помощь. Скорее всего, ваш собеседник просто имел в виду, что он сенсорно-этический экстраверт – соционика нынче популяризована не хуже интернет-мемов. Потому, когда очередной Вася Пыжиков объявляет себя Наполеоном, Жуковым или Достоевским, это уже почти не вызывает недоумения у окружающих.

Но «»… Почему шаурма? Это же еда такая – как, собственно, и креветки. Вам нравится лелеять надежду быть однажды сожранными, принести себя в жертву чьему-то голоду?.. К сожалению, люди чаще говорят, чем думают – потому так много глупостей приходится слышать от окружающих. Если же среднестатистический обыватель решил бы однажды воспользоваться данными природой, но так редко эксплуатируемыми мозгами, то понял бы: раз интернеты сводят самосознание масс до уровня шаурмы и креветок, то это кому-то определённо нужно. От человека, готового бессмысленно приносить себя в жертву, до фактического раба – один шаг. А если индивид слаб и глуп, его удел – покорно гнуть спину на тех, кто прямо сейчас занимается самообразованием, вместо того чтобы сидеть на развлекательных порталах и постить фото котят в своём бложике.

Остатки самоуважения обывателя, загнанные в самый тёмный угол его души, вопят: «Но что же делать, если я шаурма? Есть ли для меня ещё путь к спасению? ». Возможно, общество мрачного антиутопического Завтрашнего Дня будет поделено на «еду» и «едоков» – и прямо сейчас решается вопрос, кто к какому лагерю станет принадлежать. Оставаться ли куском третьесортного мяса, завёрнутого в лаваш, или быть гордым представителем вида Homo Sapiens – выбор за вами.

А теперь руководство к действию для тех, кто на полном серьёзе спрашивал у Яндекса «Что делать, если я шаурма?». Раз ты шаурма, постарайся, чтобы тебя побыстрее съели. Потому что если этого не произойдёт, пока не кончится срок годности – ты окажешься на помойке, где станешь в лучшем случае добычей бездомной собаки. И то не факт, что она тобой не отравится… Старайся побольше времени находиться на виду, чтобы привлечь внимание потенциального едока: лучше всего шаурма смотрится под стеклом витрины бистро – особенно если она искусно сделанный муляж. Если же ты настоящая шаурма с мясом, салатиком и соусом, наиболее благоприятным исходом для тебя будет из рук повара сразу попасть в руки покупателя – а потом сразу в его рот, и уже оттуда в желудок.

Жизненный план выполнен, можно возвращаться в колесо сансары и ждать перерождения. Кем ты родишься в следующий раз?.. Может быть, шампунем? Или – вот бы повезло! – Джигурдой?! Джигурда – финальная стадия эволюции шаурмы, и достичь её под силу не каждому. Для этого нужно быть шаурмой-праведником. То есть, быть съеденным в ближайшие 15 минут после приготовления, не успев остыть.

Если же тебя не съели вовремя, а наоборот – отнесли домой и оставили до ужина, или хуже того – положили в холодильник позади пакета кефира и забыли о твоём существовании, впору бить тревогу. Помнишь, что происходит с испорченной едой? То-то же… Постарайся привлечь внимание хозяина, издавая аппетитный запах. Пахни посильнее, ну же! Только следи, чтобы к ароматам мяса и соуса не добавился несвежий душок – тогда можешь считать, что жизнь прожита зря. Всегда помни, что делают, если шаурма протухла – её безжалостно выбрасывают. И не вздумай засохнуть: блинчик, напоминающий кусок мятого картона, совсем не вызывает желания им перекусить. Если тобой заинтересуются мухи, возьми веточку укропа с соседней полки и отгоняй их. Негоже приличной шаурме кормить каких-то летающих козявок…

И вот час икс настал: твой хозяин проголодался и вспомнил, что где-то в холодильнике осталась вчерашняя шаурма. Приготовься – именно для этого момента ты появилась на свет, именно его ждала всю жизнь! Будь мягкой и вкусной: этот человек любит тебя – не зря же он каждый день покупает шаурму в киоске напротив, игнорируя соблазнительные округлости гамбургеров и нежно-розовые сосиски, дерзко выглядывающие из хот-догов. Ты любима – что ещё нужно для счастья простой шаурме?..

Постарайся получить удовольствие от процесса поедания тебя. Долгие годы считалось, что пище не обязательно испытывать какие-либо ощущения – главное, чтобы было приятно хозяину. Но каждая современная шаурма знает: еда – тоже личность, и имеет право подниматься к вершинам блаженства вместе со своим добрым поедателем… Может быть, тебе даже удастся достичь экстаза несколько раз, но если и нет – ничего страшного. В конце концов, ты всего лишь почерствевший блинчик с несвежим мясом и жирным майонезом. Кого интересуют твои чувства?..

Всё, ты съедена. Человек вытирает руки о салфетку и отправляется к киоску, чтобы купить ещё чего-нибудь перекусить. Ты не удовлетворила его – и потому в следующем воплощении станешь стаканом семечек. Тебя будут лузгать пятеро гопников, прямо на лавочке у подъезда. Постарайся хоть в этот раз быть вкусной, иначе так никогда и не станешь Джигурдой…